corso accelerato di pedagogia steineriana

Mi sto preparando per settembre perchè presto torno a scuola!
Metto in secondo piano gli esami universitari, che tante energie fisiche mentali e sentimentali mi portano via, per un compito che mi si addice di più, in una sfida in cui voglio dimostrare a me stessa e agli altri che non ho sbagliato strada. Vorrei dimostrare di essere eccellente mezzo di trasformazione, di evoluzione, di essere utile, di poter essere tramite di piccoli miracoli. Voglio essere un degno mezzo! Questo è un tipo di chiamata che non può essere ignorato.

Qualche volta è bello fare un salto nel passato e riavere vecchie abitudini, anche se solo per un paio di giorni. Tornare alle vecchie sensazioni notturne, il silenzio fuori dalla mia camera e dolce musica delicata dentro. Di notte il mondo si trasforma e tu con lui. Il mio stato di coscienza mi rende tanto diversa dalla persona che sono di giorno che si potrebbe quasi dire che dopo mezzanotte divento una creatura tanto sensibile quanto sognante. Di notte mi preferisco sveglia per quanto riguarda le mie qualità dell'animo, anche se certamente mi preferisco addormentata per dare il meglio durante la giornata. Forse stare sveglia di notte smorza la mia volontà e la mia energia, trasformandole in autoriflessione. Di notte il vaso di pandora si apre e ciò che ci si nasconde di giorno, esplode e tanto prende possesso di noi quanto più cercavamo di tenerlo chiuso lucchetto su lucchetto.
Eppure, anche quando non ho più nulla nel doppiofondo dei miei cassetti e del mio cilindro, nonostante tutto, la mia anima si disperde e si dilata più di quanto possa permettersi di giorno. Di notte smette di rinchiudersi nelle sue sicurezze, si espande eppure si richiude su se stessa, ma come se si guardasse da fuori. Forse, la notte, cerca di essere ciò che non può essere di giorno. Questo spiegherebbe tante cose...

Menomale che sono intelligente...

...sì ma che me ne faccio dell'intelligenza?
A tutti quelli che si complimentano dicendomi che sono saggia o intelligente vorrei rispondere: magari mi avessero tirato sù anche un po' furba, mi sarei risparmiata tanti guai.

E' qualcosa che anche se provassi a scriverlo non ci riuscirei... non c'è modo di mascherarlo o di trasmetterlo...

Finalmente ho comprato "Dear Myself" e il seguito "World's End" di Eiki Eiki (in inglese, infatti in Italia non si trovano).
Ma mi è arrivato oggi e non ho fatto che studiare tutto il giorno fino alle 20 di stasera -.-
Ma che cacchio...
Il bello è che domani sono all'università dalle 9 di mattina alle 19..con 2 misere ore di pausa, di cui una è pausa pranzo =_=
Quando minchia li leggo sti fumetti che il 7 aprile c'ho l'appello di storia medievale? Uff.

Avete presente, verso la fine del film, quella scena di Mordiroccia ne "La storia infinita"?

Hum avevo pensato di postare qualcosa ma no...nulla renderebbe l'idea perciò lascio stare.
Però vi passo questa chicca che non c'entra un benemerito mazzo(e Halloween ormai è pure passato).

Oh ma per chi m'hai preso, mica ho 14 anni...e anche tu con la tua età...ma che cazzo fai...ma usala quella pd di testa...cresci diosanto.

Se nel 70% dei casi in cui penso di dover dire qualcosa me ne stessi zitta, farei sai più bella figura.

[18.10.07] <knopex02> malaticcia :(
[18.10.11] <knopex02> cos'hai
[18.10.19] <Ota_malaticcia> un'infezione virale alle tonsille
[18.10.27] <knopex02> :O
[18.10.32] <Ota_malaticcia> la stagione giusta
[18.10.39] <knopex02> mi disp
[18.10.53] <knopex02> da quanto tempo?
[18.11.08] <Ota_malaticcia> da ieri
[18.11.17] <knopex02> sigh
[18.11.34] <knopex02> vabè dai vedrai che in una settimana ritorni come nuova
[18.11.36] <knopex02> :)
[18.11.58] <Ota_malaticcia> mi frega niente
[18.12.04] <Ota_malaticcia> il mio problema è un'altra malattia
[18.12.17] <Ota_malaticcia> è a trasmissione sessuale e porta inevitabilmente alla morte:
[18.12.20] <Ota_malaticcia> la vita

Controllare il cellulare anche se non emette nessun suono...

Certo che i calabroni sono proprio delle bestiazze cattive.
Stasera ho sorpreso un calabrone che cercava di sfondarmi la (scrausissima) zanzariera, riuscendo quasi a sorpassare il bordo col velcro(in realtà ce l'aveva fatta alla grande ma si era incastrato)...se non fosse che me ne sono accorta in tempo e prontamente ho spiaccicato la belva contro lo stipite della finestra...oops scusa, non volevo spiaccicarti chiudendo la finestra...
Insomma, anche se munita di zanzariera, devo arrendermi all'idea che qualcuno lassù mi vuole morta di caldo...perchè l'unica è chiudere la finestra o socchiuderla, altrimenti quei calabroni del cazzo mi sfondano l'ambaradan.



...

Datemi una zanzariera vera =_=

Non prendete paura per quello che leggerete.
Ho scritto questo stasera.

Fuori, all'aperto...c'è un'aria speciale.
Piena di...emozione.
Il cuore si è fermato un attimo prima di tornare al suo ritmo costante e grigio...
Il vento...le stelle ...vorrei dormire all'aperto...invece mi richiudo fra questi muri...ma il mio spirito vorrebbe essere lontano, perchè è già stanco. Vieni liberazione.
Non ho mai pensato alla morte in questi termini di libertà assoluta, solo in quanto libertà dal dolore.
[...]
Ma nessuno riuscirà a strapparmi le ali nel mio mondo, nessuno mi toglierà la voglia di volare.
Io devo aspettare ma il mio cuore piange sangue.

Al/Zoe scrive:
buona sega

Ota    scrive:
ciau
tutto pene ?

Al/Zoe scrive:
si cazzie

No, cosa sono adesso non lo so
sono un uomo, un uomo in cerca di se stesso
no, cosa sono adesso non lo so
sono solo, solo il suono del mio passo…

Apro la finestra e senti che profumo, là fuori...che aria fresca, oltre la zanzariera...due stelle e le cicale...Vorrei che fossi qui.
A volte mi sembra di rincorrere un sogno etereo, inconsistente e che alla fine mi deluderà, altre volte ci credo davvero. Ma non questa sera. Stasera mi rendo conto che c'è un prezzo da pagare veramente alto.
E intanto io mi strazio così.

Night is the only mother we have/Wait is my own father...

Ma in effetti ho paura. Perchè sono così pirla? Occorre rispondere in questo modo ? Cacciare chiunque mi venga a tendere una mano ? Da dove esce questo terrore di mostrarmi? Ho più paura di ferire o di essere ferita ?

"Siete dei terapeuti a tempo pieno e riuscite sempre a dare consigli davvero speciali, che sono di grandissimo aiuto a chi li richiede e ciò vi porta a godere di una profonda stima da parte di coloro che ne beneficiano, tanto che finite spesso con il diventare anche delle figure di grande riferimento per la loro vita, veri e propri modelli.
Ma tutto ciò a volte nasconde un pericolo nel quale non dovete assolutamente incappare, ossia la possibilità di vedervi soltanto e sempre come chi è d'aiuto, ritrovandovi poi da soli quando invece ad avere bisogno di un aiuto, di un sostegno siete proprio voi. Infatti l'eccessiva identificazione con il ruolo di terapeuta, maestro, può portare a bloccarvi nel chiedere aiuto, nel farvi sostenere in un momento di difficoltà, o semplicemente a trovare una spalla su cui potervi appoggiare in un attimo di tristezza.
La vostra grande generosità può poi fungere da blocco al vostro vivere da persone normali e la paura di portare fuori le debolezze, potrebbe chiudervi a riccio in una sorta di solitudine, dalla quale difficilmente vi sarà possibile venir fuori, soprattutto se continuate a volervi identificare soltanto nel ruolo di chi dà e non di chi riceve.
La sfida esistenziale più grande infatti per voi, è caratterizzata dall'imparare a costruire rapporti simmetrici, basati sullo stesso piano e a trovare il modo di non sbilanciare quelli che sono i naturali ruoli di una relazione, imparando soprattutto a chiedere e a non attendersi che gli altri empaticamente possano capire quelli che sono i vostri bisogni.
Lezione da apprendere: imparare ad andare oltre la maschera."

"Mi ha fatto piacere parlarti"
Una frase che sento spesso.

Chissà perchè mi riesce più facile riordinare le altre stanze piuttosto che camera mia...
E questa agitazione...sta cominciando a rompersi qualcosa.